Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Перашки и порошки

в чертогах ада спят безмолвно
исчадья хаоса и тьмы
спят демоны вампиры ведьмы
и ты котёнок засыпай
© Гребнев

я раньше странной был игрушкой
ко мне никто не подходил
я безымянным был небритым
я пил
© urri
Collapse )

Субботнее от Шемякина

Ехал мимо детского кондитерского ресторана. Два этажа. Дети. Эклеры. Торты. Пралине. Розы и паровозы из бисквитов и крема. Размах и толщина жири такие, что я весь жмурюсь. Всё в оборках и складочках в том ресторане. У меня всё сладко слипается при взгляде на него.
А вот детям, которых привезли в детский кондитерский ресторан, на оба его этажа, видимо, скучновато. Потому как организовали в заведении, где мороженое и сколько хочешь всего, что?
Я ведь сначала не поверил, когда прочитал "Игровая зала".
Глядь, а там ИГРОВАЯ ЗАЛА!
Т.е. ребёночку нынешнему мало того, что можно ликом в торт впасть и выжирать изнутри сласть такую. Ему ещё игровую комнату надо! Чтобы развеяться. С аниматорами. Полкило безе за щеками, волосы в марципане, икаешь взбитыми сливками, а влекут тебя аниматоры в чертоги, где ещё игры и прочее.
Да за что же?! Да от чего же?!  Почему мне изредка давали вафлю, стакан "Буратино" и много нравоучений про возможный по итогам четверти шоколад?
А этим и игровая зала ещё! Авансом. В честь вторника. Для заскучавших сладкоежек. Для пресыщенных жизнью малюток. А дальше что? Когда им и в игровой станет скучно? Аквапарк туда?! Старичков, прыгающих через кольцо? Гибких опасных бабушек?
Я прежде такое великолепие только в фильме про трёх толстяков видал. Когда и торт, и игровая зала, и шоу с девочкой, которая как кукла, но живая, если ключом её, значит, подзавести немного.
Толстяков тех смела волна народного возмущения, кстати.
Мы губим род людской. Раньше я был контрреволюционно настроенным мальчиком. Я был на стороне режима, мне Луспекаев в том фильме нравился. Он там Бонапарта какого-то играл. А сегодня почувствовал на губах привкус клетки Просперо. Игровая зала....

Джон Шемякин

Турецкое разрозненное

хлеб

Настоящий хлебушек, не муляж. Нормальный дневной батон на нормальную турецкую семью. В витрине пекарни таких было три или четыре. Мы просто подошли сфотографировать это чудо, а девушка-продавец, заметив наше обалдение, привычным движением достала хлеб и сделала вот так. Видимо, не в первый раз.

Летнее вкусное холодное

Берешь горсть замороженных ягод, заливаешь слегка молоком и в блендер их. Потом добавить молока по вкусу. Сахар не надо, и без него отлично. Подтверждаю, что рецепт от Татьяны Мэй (а у неё ещё от кого-то) работает. В том смысле, что вкусно. В моём варианте — с клубникой. Достойный ответ бесконечной среднеазиатской жаре, будь она неладна.

Перашки и порошки

евгений перестал есть мясо
потом картошку перестал
потом компот из сухофруктов
потом решил пойти поспать
© Вадим Саханенко

отца фейсбук и паспортистку
по совокупности причин
всю жизнь ужасно ненавидит
олег олегович олег
© McSeem
Collapse )

Опять злободневное

свой кофе

Если бы гадёныш не рисовался и не корчил из себя крутого перца ("свой кофе" он пьёт, твоюжмать), было бы не так мерзко. Но за крутизной нынче в кино ходить не надо, тут поближе и в реале хватает этих мачей, спецов по зубам и сортирам.

UPD На всякий случай: это перец из Березников готовится прирезать свою учительницу из-за оценок. Почти получилось.

Ещё открытий чудных

"Тайна третьей планеты", как известно, наше почти всё. Обычно идёт фоном и звучит, смотреть необязательно: картинка дорисовывается сама. Сегодня за завтраком получилось посмотреть кусок. Давали сцену с болтливым Громозекой, который, как мы помним, схрючив без спросу жареную курицу Селезнёва, заказывает 400 капель валерьянки и салат. Так вот, впервые заметила, что салат он заказывает не для себя. Не затыкаясь ни на секунду, он запихивает траву в рот безропотному профессору — надо полагать, возмещает курицу. Или просто лучше знает, что полезнее для профессорского здоровья. Громозека идеально вписался бы в образ современного упоротого вегана, если бы не сожрал курицу. А что хотели показать авторы мульта кроме шумного и бестактного знакомого (который есть у всех), не знаю. 

О бедной корове замолвите слово

Две истории о французском философе Жаке Деррида, недавно увиденные в соц.сетях. Понравились и вполне могу поверить, но не знаю, насколько достоверно.

1. Однажды Деррида вышел читать доклад по-английски и начал говорить о "кау" (корова). Это корова, то корова, философский смысл коровы. Слушатели удивились, смутились, но прилежно записывали за мэтром всё про коров. Потом был перерыв, а после перерыва Деррида вернулся и говорит: "Мне сообщили, что это слово произносится "кэос" (хаос)..."

2. Однажды к Жаку Деррида подошли двое студентов и, смущаясь и запинаясь, спросили (опять-таки по-английски), что он думает о кинематографе (cinema). Он возбудился и стал объяснять, что его невозможно избежать, он просто везде, "в хлебе, в кофе!". Оказалось, что он услышал вопрос о корице (cinnamon).

Утырено у avva

Про чешского таксиста

Сажусь в такси.
Таксист в маске с завязочками, сшитой как будто из ночнушки. Весь такой кругленький, домашний.
- Вы русская? А вы из какой части России?
- С Урала, - говорю, - но вы, наверное, не знаете, где это.
- Я очень даже знаю, где это! Я жил в России подростком. Несколько лет. В Иркутске жил, и в Новосибирске, и потом во Владивостоке. Вы не поверите, как мне там было хорошо, особенно в Иркутске! Выходишь утром на улицу, а там Ангара и го-по-та, они ведь так называются? А потом моих родителей позвали во Владивосток, сказали – это недалеко!
Недалеко, понимаете вы?
Родители с Моравы, у нас на Мораве 60 километров – далеко. Но они собрались и поехали в этот Владивосток. И ехали и ехали несколько дней, а потом оказалось, что еще не все, что теперь нужно лететь на вертолете.
Мы пришли на поле, там заросли травы, мы с чемоданами, посреди поля вертолет, возле него сидит пьяный механик в шапке. И больше никого.
Мои родители говорят: «Как же мы полетим, вы же совсем пьяный!» - а он так обиделся, вскочил и говорит: «Это вы еще пилота не видели!».
И мы пошли куда-то за сарай, там был такой крашеный желтый сарай, и там действительно лежал пилот, пьяный спал. А на нем такая белая майка, а больше, ну вы понимаете, сверху, ничего не было, хотя уже стояли морозы.
Но русские считают, что это никакие не морозы, когда около ноля.
И механик сказал ему: «А-лек-санд-рыч!» и дал рассолу, а Александрыч так встрепенулся, сел и сказал: «Ребятушки, что ж мы сидим! Время ведь!».
Мои родители очень боялись лететь.
А я не боялся. Я тогда подумал, что жизнь, она такая и должна быть.
А знаете, что там во Владивостоке было самое вкусное?
- Крабы?
- Нет! Нет! Самое вкусное это была сырая сосиска из холодильника. Когда родители ушли на работу, а ты проснулся утром и достал сосиску, и съел ее, потому что в школу тебе не надо.
Но потом мы вернулись в Прагу.
В Праге никто не ест сосиски сырыми. Даже моя жена считает, что я немного чокнутый. В Праге никто не летает пьяным на вертолете. Нет, не подумайте, конечно, я не хочу, чтобы люди летали пьяными!
Но эти картинки из России, они всю жизнь со мной, их так много, я не знаю, куда их тут девать. Они вот тут, в голове, а поделиться не с кем. И никому не интересно, а некоторые не верят. Вот вы верите?
Я верю.
Верю.

А.Рубцова

Спасибо за наводку Т.Мэй

Порошки

уже заполнены бумаги
но тут раздался крик разряд
и чёрт ругаясь оформляет
возврат
© ОК

рыбак найдя в сетях русалку
довольно щупает улов
ну вот и наконец somebody
to love
© zrbvjd
Collapse )