Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Латинское непристойное

Волчица ты, тебя я презираю. К любовнику уходишь от меня. К Птибурдукову от меня уходишь (с) и т.д.

«Волчица» (лат. lupa) — так в Риме называли проституток.

То, чего не мог иметь в виду Лоханкин и почти наверняка имели в виду Ильф с Петровым. В тему не вгрызалась и гуглить лениво, поэтому "почти наверняка".

UPD Подумав. Лоханкин мог. Если это было общим местом, например, со времён декаданса, который любил всякую демонизацию.

"Любовники моей жены"

коты

Карл Калер (Австрия), 1893.

Жуткое дело, если вдуматься. С натуры ЭТО не напишешь, гармоничная композиция с котами (в любом количестве) невозможна в принципе. Так что сначала эскизы до посинения, а потом увлекательный челлендж — фотогенично разместить 42 кота на площади 4,5 кв.м. Практически задача уровня "Афинской школы".

Меня тут один из фигурантов смущает своим слишком человеческим лицом — справа от гордо восседающего по центру кота Султана. Глаз цепляется за него, и это скорее неприятно (лицо задолбавшей заказчицы?). В остальном котовьи хоромы с драпировками и инкрустацией смотрятся органично. 

Гендерное антропологическое

– Мы с Елизаветой Веселовской думали, что наши реконструкции мужчины из Жиндо и женщины из Мельничного будут выставлены на экспозиции рядом. Предполагали, что женщина будет стоять справа от мужчины, чуть позади, он закрывает ее плечом, их волосы развевает ветер, они смотрят в разные стороны, но при этом они вместе… К сожалению, их "разлучили", – говорит Анна Рассказова (сотрудница Лаборатории антропологической реконструкции института этнографии и антропологии РАН).

Фотки и подробности

Жыстокий романс "А щастье было так возможно". Женщина-антрополог — это прекрасно, но, может, в рабочее время лучше быть просто антропологом, а внутреннюю ваенгу затыкать?

Перашки и порошки

из композиторов приличных
пожалуй шнур и берлиоз
а из поэтов я и пушкин
и больше нету никого
© Виктория Ставицкая

я разлюбил тебя оксана
за этот идиотский смех
наивный взгляд и остальное
за что когда то полюбил
© Сыр
Collapse )

Перашки и порошки

летит олег на дельтаплане
летит впервые не визжа
летит и выплюнуть не может
стрижа
© арчи бальчи

откуда вылезли пингвины
кричит взбешенный режиссер
у нас онегин идиоты
должны быть крот и бурундук
© Ежикофф
Collapse )

Перашки и порошки

когда среди кромешной ночи
мне в дверь настойчиво звонят
я сразу думаю о бывшей
но слава богу фээсбэ
© 0331

он зачастую разведённый
он не приемлет лёгкий флирт
он за серьёзность отношений
он спирт
© Natalie

Collapse )

Перашки. Олегу посвящается. Вадим Саханенко

пришол олег в квартиру зои
и просит отвернись сюрприз
как только зоя отвернулась
он вышел и пошол домой

хочу сюрприз сказала зоя
но неожиданный совсем
олег привез ей штангенциркуль
и двести граммов саранчи
Collapse )

Перашки

нет я не пью сказала ольга
лишь иногда совсем чуть чуть
и тут остолбенели гости
услышав ржание кота
© Сергей Коробов

в ведро свалились две лягушки
и подыхают обе но
одна в смирении и мире
другая в муках и борьбе
© Petkutin
Collapse )

Про Жерара

Теперь про Жерара. Это отдельная тема. Недавно он признался, что выпивает каждый день по 14 бутылок вина. Думаю, врет. Никак не меньше шестнадцати. В адеквате его, по-моему, никто не видел. Меня поразили две вещи. Во-первых, его способность внезапно садиться там, где он стоит – ноги не держали, что ли, старика. Чтобы до конца съемки товарищ не покалечился, за ним постоянно ходили два мальчика и подсовывали под его царственную задницу стульчики, эпплы (такие коробки деревянные), или тупо ловили его, если рядом не наблюдалось ничего, на что можно было сесть. Вторая способность великого актера заключалось в том, что он хватал за задницы всех проходящих мимо девиц, и тут же предлагал им срочно идти в его гримваген, чтобы там немедленно жениться. В своей неотразимости Жерар, естественно, не сомневался. «Ну, нижний возрастной предел, допустим, понятен: уголовный кодекс», — размышляла я, глядя на его заигрывания. Верхний определить не могла, до тех пор, пока не узрела дивную картину. На стульчиках вдоль стены сидели музейные старушки, уже явно махнувшие рукой на подлинные исторические ценности и вяло прикидывающие, во что музею обойдется реставрация. Типичные такие смотрительницы в голубоватых волосах, очках, кримпленовых блузах, брошах (ну все в музеях были, что я вам рассказываю). Самой младшей было лет 75. И вдруг глаза их раскрылись от ужаса: по коридору прямо на них плыл Депардье. Старушки вскочили и бросились врассыпную. И самая пожилая, на вид – за сто – на бегу заорала не своим голосом: «ЖЕРАР!!! НОУ СЕКС!!! НОУ». Тогда я поняла, что верхний возрастной предел у товарища отсутствовал вовсе.

Мария Адамчук